Двенадцать откровенных откровений о сексе

Тип статьи:
Авторская

Секс, которого мы верили, настолько же естественен, как и дыхание. Но на самом деле, утверждает британский философ Ален де Боттон, он «близок к ракетостроению по сложности». Это не только мощная сила, она часто противоречит многим другим вещам, о которых мы заботимся. Секс по сути создает конфликты внутри нас. Мы жаждем секса с людьми, которых мы не знаем или не любим. Это заставляет нас хотеть делать вещи, которые кажутся безнравственными или унижающими достоинство, например, хлопать кого-то или привязываться. Нам неловко спрашивать людей, которых мы любим, за сексуальные действия, которые мы действительно хотим.

Нельзя отрицать, что у секса есть потные чары, и в самые изысканные моменты он растворяет изоляцию, которая воплощает в себе жизнь. Но эти моменты редки, исключение, а не правило, говорит де Боттон, основатель Лондонской школы жизни. «Секс всегда будет причинять нам головные боли, мы не можем чудесным образом успокоиться». Мы страдаем в частном порядке, чувствуя себя «болезненно странными в отношении того пола, которого мы либо стремимся или пытаемся избежать».

Если мы обратимся к секс-книгам, чтобы помочь нам разобраться в этом центральном опыте нашей жизни, мы, как правило, уверены, что большинство проблем являются механическими, вопрос метода. В своей новой книге « Как думать больше о сексе» де Боттон делает так, что наши трудности связаны с множеством вещей, которые мы хотим от жизни, или с накоплением повседневных обид, или из-за странности самого сексуального драйва. Вот некоторые из основных вопросов, на которые он отвечает. — Редакторы

Почему большинство людей лгут об их истинных желаниях?

Редко проходить через жизнь, не чувствуя, что мы как-то немного странны в сексе. Это область, в которой у большинства из нас есть болезненное впечатление, в нашем сердце, что мы довольно необычны. Несмотря на то, что он является одним из самых частных видов деятельности, секс, тем не менее, окружен множеством мощных социально санкционированных идей, которые кодифицируют, как нормальные люди должны чувствовать и разбираться в этом вопросе. Правда, однако, немногие из нас дистанционно нормальные сексуально. Нас почти всех преследуют вины и неврозы, фобии и разрушительные желания, от безразличия и отвращения. Мы универсально девианты, но только в отношении некоторых сильно искаженных идеалов нормальности.

Большинство из того, что мы сексуально, по-прежнему невозможно общаться с тем, кого мы хотим хорошо думать о нас. Мужчины и женщины, влюбленные, инстинктивно сдерживают от совместного использования большей части своих желаний из-за страха, как правило, точного, порождающего нетерпимое отвращение у своих партнеров.

Ничто не является эротическим, а не с неверным человеком, отвратительным, что и делает эротические моменты настолько интенсивными: в точный момент, когда отвращение может быть на высоте, мы находим только приветствие и разрешение. Подумайте о двух языках, изучающих глубоко приватное царство рта — темную влажную полость, которую обычно входит никто, кроме нашего дантиста. Привилегированный характер союза между двумя людьми запечатан актом, который с кем-то еще ужасает их обоих.

То, что разворачивается между парой в спальне, — это акт взаимного примирения между двумя секретными сексуальными я, возникающими, наконец, из-за греховного одиночества. Их поведение резко противоречит поведению, которое их ожидает цивилизованный мир. Наконец, в полумраке пара может признаться во многих чудесных и сумасшедших вещах, которые заставляют их хотеть.

Почему секс сложнее говорить в эту эпоху, не менее?

Какой бы дискомфорт, который мы чувствуем во время секса, обычно усугубляется идеей о том, что мы принадлежим к освобожденному возрасту, — и должен был бы теперь найти секс в прямом и невозмутимом виде, немного как теннис, что-то, что каждый должен иметь как можно чаще, чтобы облегчить стрессы современной жизни.

Повествование о просвещении и прогрессе окутывает необоснованный факт: секс — это не то, что мы когда-либо ожидаем, что он легко освободится. Это фундаментально разрушительная и подавляющая сила, противоречащая большинству наших амбиций и все, но неспособная быть незаметно интегрированной в цивилизованное общество. Секс не является принципиально демократическим или добрым. Он отказывается сидеть аккуратно над любовью. Приручите его, хотя мы можем попытаться, он имеет тенденцию наносить ущерб нашим жизням; это приводит нас к разрушению наших отношений, угрожает нашей продуктивности и заставляет нас слишком поздно ложиться спать в ночных клубах, разговаривающих с людьми, которых нам не нравятся, но чьи обнаженные мигриды мы хотим коснуться. Наша лучшая надежда должна быть для уважительного размещения с анархической и безрассудной силой.

Как секс — детектор большой лжи?

Непроизвольные физиологические реакции, такие как влажность влагалища и жесткость полового члена, эмоционально настолько удовлетворяют (что значит, одновременно, настолько эротично), потому что они сигнализируют о каком-то одобрении, которое лежит далеко за рамки рациональных манипуляций. Эрекции и смазка просто не могут быть осуществлены силой воли и, следовательно, являются особенно истинными и честными показателями интереса. В мире, в котором распространены фальшивые энтузиазм, в которых часто трудно сказать, действительно ли люди нравятся нам или они доброжелательны для нас, просто из чувства долга, влажное влагалище и жесткий пенис функционируют как недвусмысленные агенты искренности.

Поцелуй приятен из-за сенсорной восприимчивости наших губ, но большое наше волнение не имеет ничего общего с физическим измерением действия: оно проистекает из простого осознания того, что кто-то еще нас очень любит.

Что такое соблазн секса в задней части самолета?

Большинство людей, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни, почти не замечаем нас. Их деловое безразличие может быть болезненным и унизительным для нас — отсюда, особая сила фантазии в том, что жизнь может быть перевернута вверх дном, и нормальные приоритеты изменились. Например, эротика униформы медсестры связана с разрывом между рациональным контролем, которым они символизируются, и необузданной сексуальной страстью, которая может на некоторое время, хотя бы в фантазии, одержать верх над ней.

Подобно тому, как обмундирование может вдохновлять на волю своим воскрешением, нарушающим правила, так может быть интересно представить пол в незаметном углу университетской библиотеки, в гардеробной ресторана или в вагоне поезда. Наша вызывающая трансгрессия может дать нам чувство силы, которое выходит за рамки простого сексуального. Чтобы заняться сексом в задней части самолета, полной деловых путешественников, нужно идти по пути к обычной иерархии вещей, вводя желание в атмосферу, в которой холодная дисциплина обычно доминирует над личными желаниями. На высоте 35 000 футов, как и в офисной кабине, победа интимности кажется более сладкой, и наше удовольствие соответственно увеличивается. Эротизм наиболее ярко проявляется на пересечении формальной и интимной.

Почему «Не сегодня, дорогой» так разрушительно?

Логика может предполагать, что брак или длительные отношения должны гарантировать прекращение беспокойства, что в противном случае собаки пытаются одним человеком побудить другого заняться сексом. Но в то время как любой вид союза может сделать секс постоянным теоретическим вариантом, он не будет ни легитимировать действие, ни облегчить путь к нему. Более того, на фоне постоянной возможности нежелание заниматься сексом может рассматриваться как более серьезное нарушение основных правил, чем аналогичный тупик в других контекстах. Отказавшись от кого-то, кого мы только что встретили в баре, это не так удивительно или ранено. Страдание от сексуального неприятия человека, с которым мы обещали поделиться своей жизнью, гораздо более странно и унизительно.

Почему импотенция — это достижение?
Есть немного больше источников стыда для человека или чувства отказа от его партнера. Реальная проблема с импотенцией — это удар по самооценке обеих сторон.
Мы грубо ошибаемся в нашей интерпретации. Импотенция — это странно хлопотливый плод разума и доброты, вторгающийся в свободный поток животных импульсов, нашей новой склонности задаваться вопросом, что еще может чувствовать, а затем идентифицировать его потенциальные возражения против наших агрессивных или неудовлетворительных требований.
Иногда, хотя и наименее осознанное среди нас, иногда поражает то, как неприятное наше стремление к сексу может показаться кому-то другому, насколько своеобразным и физически удаляется наша плоть, и как нежелательны наши ласки. Продвинутая способность к любви и нежности может иронически сделать нас слишком чувствительными, чтобы попытаться пристраститься к кому-либо еще в сексе с нами, хотя время от времени мы можем пересекать пути с людьми, которые не ужасаются нашей тоской по срочному и сильному сексуальному конгрессу и которые не видят ничего отвратительного даже в самых крайних эротических крайностях.
Тогда импотенция является симптомом уважения, страха вызвать неудовольствие посредством навязывания наших собственных желаний или невозможности удовлетворить потребности нашего партнера — цивилизованное беспокойство, которое мы разочаруем или расстроим других. Это актив, который следует ценить как свидетельство достижения этического воображения.
Что знают религии о сексе, чего у нас нет?
Только религии по-прежнему серьезно относятся к сексу, в том смысле, что они должным образом уважают свою силу, чтобы отвлечь нас от наших приоритетов. Только религии считают это чем-то потенциально опасным и нуждающимся в защите. Возможно, только после того, как вы убили много часов в Интернете по адресу youporn.com, мы можем оценить, что в этой одной точке религии есть все правильно: секс и сексуальные образы могут подавлять наши высшие рациональные способности с удручающей легкостью. Религии часто насмехаются за то, что они хладнокровны, но они не будут судить о сексе настолько плохо, если бы они не понимали, что это может быть довольно замечательно.
Пара в фетиш-одежде
Разве брак разрушает секс?
Постепенное снижение интенсивности и частоты половых контактов между супружеской парой является неизбежным фактом биологической жизни и, как таковой, свидетельством глубокой нормальности, хотя индустрия секс- терапии сосредоточила большую часть своих усилий на обеспечении нас тем, что брак должен быть оживленная постоянным желанием.
Невинно, маловероятность пола в рамках установленных отношений связана с трудностями перехода регистров между повседневной и эротической. Качества, требуемые от нас, когда мы занимаемся сексом, находятся в резкой оппозиции тем, кого мы используем, в проведении большинства наших других ежедневных занятий. Брак имеет тенденцию привлекать, если не сразу, то в течение нескольких лет — управление домашним хозяйством и воспитание детей, задачи, которые часто схожи с администрацией малого бизнеса и требуют многих одинаковых навыков.
Секс с его противоположными акцентами на экспансивность, воображение, игривость и потерю контроля должен по самой своей природе прерывать эту рутину регулирования и самоограничения. Мы избегаем секса не потому, что это не забавно, а потому, что его удовольствия подрывают нашу последующую способность терпеть напряженные требования, которые наши внутренние договоренности ставят на нас.
У секса также есть способ изменить и разбалансировать наши отношения с нашим домашним со-менеджером. Его инициация требует, чтобы один из партнеров или другой стал уязвимым, раскрыв то, что может показаться унизительным сексуальным потребностям. Мы должны перейти от обсуждения того, какой тип бытовой техники приобретать для решения более сложной просьбы, например, чтобы наш супруг перевернулся и принял отношение покорной медсестры или надел пару сапог и начал называть нас именами.
Удовлетворение наших потребностей может заставлять нас просить вещи, которые издалека открыты для суждения как смешного, так и презренного, чтобы мы, в конце концов, предпочли не доверить их кому-то, на кого мы должны полагаться многое другое в ходе нашей обычной жизни. На самом деле нам легче надеть резиновую маску или притвориться хищным, кровосмесительным родственником с кем-то, с которым нам также не придется завтракать завтракать в течение следующих трех десятилетий.
Почему хлебные крошки на кухне плохо для секса?
Общая концепция гневасоздает красные лица, поднятые голоса и захлопывает двери, но слишком часто он просто свертывается в оцепенение. Мы склонны забывать, что мы сердимся на нашего партнера и, следовательно, подвергаемся анестезии, меланхоличности и неспособны заниматься сексом с ним или с ней, потому что конкретные инциденты, которые нас раздражают так быстро и так незаметно, в таких хаотических условиях (за столом для завтрака, до того, как школа закончится), что мы не можем признать преступление достаточно хорошо, чтобы провести последовательный протест против него. И мы часто не формулируем наш гнев, даже когда мы это понимаем, потому что то, что оскорбляет нас, может казаться настолько пустым или странным, что они звучат глупо, если говорить вслух: «Я злюсь на вас, потому что вы сокращаете хлеб в неправильный путь." Но как только мы вовлечены в отношения, больше нет такой вещи, как мелкие детали.
В среднюю неделю каждый партнер может быть поражен и, в свою очередь, огнем, десятками крошечных стрел, даже не осознавая этого, при этом единственным поверхностным наследием этих ран является почти незаметное охлаждение между парой и, что крайне важно, или обоих, чтобы заниматься сексом с другим. Секс — это подарок, который нелегко сдать, когда мы будем раздражены.
Мы не можем подняться выше драки и перенести фокус с обвинения на выявление истинных источников боли и страха. Пары должны понимать, что их боевые действия были сформированы потоком их отдельных личностей через искажающие эмоциональные каньоны их детства. Мы думаем, что мы уже знаем все необходимое о том, как быть с другим человеком, не заботясь ни о чем. Мы не готовы к усилиям, которые мы должны законно расходовать, чтобы сделать даже очень приличные отношения для взрослых успешными.
Почему отели метафизически важны?
Стены, кровати, удобные мягкие стулья, меню для обслуживания номеров, телевизоры и плотно обернутое мыло могут сделать больше, чем удовлетворить вкус к роскоши. Проверка в гостиничном номере на ночь — это решение долговременной сексуальной стагнации: мы можем видеть эротическую сторону нашего партнера, которая часто тесно связана с неизменной средой, в которой мы ведем нашу повседневную жизнь. Мы можем обвинить стабильное присутствие ковра и стульев для гостиной дома, чтобы у нас не было больше секса: физический фон мешает нам развиваться. Мебель настаивает на том, что мы не можем измениться, потому что это никогда не происходит.
В гостиничном номере мы снова можем радоваться заново, потому что мы заново открыли за теми ролями, которые мы вынуждены играть по нашим внутренним обстоятельствам, сексуальные личности, которые вначале собрали нас вместе — акт эстетического восприятия, которому было бы крайне полезно пару махровых халатов, бесплатную корзину с фруктами и вид на незнакомую гавань. Мы можем видеть нашего любовника, как будто мы никогда раньше не смотрели на него.
Почему прелюбодеяние переоценивается?
Вопреки всем публичным приговорам о прелюбодеянии отсутствие какого-либо желания отклониться от иррационального и против природы, беззаботное пренебрежение плотской реальностью наших тел, отказ от власти, которой обладают наши более рациональные «я» такими эротическими триггерами, как высокая ботинок и хрустящих рубашек, гладкими бедрами и мышечными телятами.
Но супруг, который сердится на то, что его предали, уклоняется от основной, трагической правды: никто не может быть всем другим. Настоящая ошибка заключается в этом современном браке с его безумными амбициями и его настойчивостью, что наши самые насущные потребности могут быть решены с помощью только одного другого человека.
Если увидеть брак как идеальный ответ на все наши надежды на любовь, секс и семью, это наивно и ошибочно, так же верим, что прелюбодеяние может быть эффективным противоядием от разочарования в браке. Невозможно спать с кем-то вне брака и не портить вещи, которые мы заботимся внутри него. Нет ответа на напряженность в браке.
Когда человек, с которым мы проводили эротический обмен в интернет-чате, предлагает встречу в аэропорту, у нас может возникнуть соблазн взорвать нашу жизнь в течение нескольких часов. Защитники чувственного брака почитают эмоции за их подлинность только потому, что они избегают пристального взгляда на то, что на самом деле плавает через эмоциональные калейдоскопы большинства людей, все противоречивые, сентиментальные и гормональные силы, которые тянут нас в сто часто безумных и неубедительных направлениях.
Мы не могли бы быть выполнены, если бы мы не были недостоверны в некотором времени — неаутентичны, то есть в отношении таких вещей, как наши проходящие желания, чтобы задушить наших детей, отравить нашего супруга или прекратить наш брак по поводу спора об изменении лампочки, Степень репрессий необходима как для психического здоровья нашего вида, так и для адекватного функционирования прилично упорядоченного общества. Мы хаотичные химические предложения. Мы должны чувствовать благодарность и защиту от знания того, что наши внешние обстоятельства часто не соответствуют тому, что мы чувствуем; это признак того, что мы, вероятно, на правильном пути.
28
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!