​Несколько слов о груди

Тип статьи:
Рецензия

Несколько слов о груди

Я должен начать с нескольких слов об андрогинии. В гимназии, в пятом и шестом классах, все мы были тиранизированы жестким набором правил, которые предположительно определяли, были ли мы мальчиками или девочками. Эпизод в Гекльберри Финн, где Гек замаскирован под девушки и отдает себя тем, как он натягивает иглу и ловит мяч. Мы узнали, что так, как вы сидели, скрестили ноги, держали сигарету и смотрели на свои ногти — так, как вы это делали инстинктивно, было абсолютным доказательством вашего пола. Теперь, очевидно, большинство детей не воспринимали это буквально, но я это сделал. Я думал, что только один промах, только один неправильный крест моих ног или щелчок мнимой пепельницы сигарет превратит меня из того, что я был в другую вещь; на самом деле это все, что нужно. Несмотря на то, что я был внешне девушкой и имел множество атрибутов, обычно связанных с гирдом — например, имя девушки и платья, мой собственный телефон, автограф-книгу — я провел первые годы моего подросткового возраста абсолютно уверенным, что могу любая точка резинки это вверх. Я не чувствовал себя совсем как девочка. Я был мальчишеским. Я был спортивным, амбициозным, откровенным, соревновательным, шумным, беззаботным. У меня были колени на коленях, и мои носки скользнули в моих бездельников, и я мог бросить футбол. Я отчаянно хотел, чтобы не быть таким, чтобы не представлять собой смесь двух вещей, но вместо этого только одна, девушка, определенная неоспоримым девушка. Такой мягкий и розовый, как питомник. И ничего не сделаю для меня, я чувствовал, но грудь. книга автографа. Я провел первые годы своего подросткового возраста абсолютно уверенным, что смогу в любой момент смонтировать ее. Я не чувствовал себя совсем как девочка. Я был мальчишеским. Я был спортивным, амбициозным, откровенным, соревновательным, шумным, беззаботным. У меня были колени на коленях, и мои носки скользнули в моих бездельников, и я мог бросить футбол. Я отчаянно хотел, чтобы не быть таким, чтобы не представлять собой смесь двух вещей, но вместо этого только одна, девушка, определенная неоспоримым девушка. Такой мягкий и розовый, как питомник. И ничего не сделаю для меня, я чувствовал, но грудь. книга автографа. Я провел первые годы своего подросткового возраста абсолютно уверенным, что смогу в любой момент смонтировать ее. Я не чувствовал себя совсем как девочка. Я был мальчишеским. Я был спортивным, амбициозным, откровенным, соревновательным, шумным, беззаботным. У меня были колени на коленях, и мои носки скользнули в моих бездельников, и я мог бросить футбол. Я отчаянно хотел, чтобы не быть таким, чтобы не представлять собой смесь двух вещей, но вместо этого только одна, девушка, определенная неоспоримым девушка. Такой мягкий и розовый, как питомник. И ничего не сделаю для меня, я чувствовал, но грудь. Я отчаянно хотел, чтобы не быть таким, чтобы не представлять собой смесь двух вещей, но вместо этого только одна, девушка, определенная неоспоримым девушка. Такой мягкий и розовый, как питомник. И ничего не сделаю для меня, я чувствовал, но грудь. Я отчаянно хотел, чтобы не быть таким, чтобы не представлять собой смесь двух вещей, но вместо этого только одна, девушка, определенная неоспоримым девушка. Такой мягкий и розовый, как питомник. И ничего не сделаю для меня, я чувствовал, но грудь.
Я был на шесть месяцев моложе всех остальных в своем классе, и поэтому примерно через шесть месяцев после его начала, в течение шести месяцев после того, как мои друзья начали развиваться (это было слово, которое мы использовали, развивались), я не особенно беспокоился. Я сидел в ванной и смотрел вниз на мои груди и знал, что в любой день сейчас, через секунду, они начнут расти, как и все остальные. Они этого не сделали. «Я хочу купить лифчик», — сказала однажды моей матери моей матери. «Зачем?» она сказала. Моя мать была очень ненавистна в отношении бюстгальтеров, и к тому моменту, когда моя третья сестра дошла до того, что она была готова к ее желанию, моя мать работала над всем бизнесом в рутину комедии. «Whit» вместо этого не использует Band-Aid? » — сказала она. Это была большая гордость моей матери, что ей даже не приходилось носить бюстгальтер, пока у нее не было четвертого ребенка, а потом только потому, что ее гинеколог сделал ее. Для меня было непонятно, что любой может когда-либо гордиться чем-то подобным. Это было в 50-е годы, ради Бога. Джейн Рассел. Кашемировые свитера. Разве моя мать не могла этого видеть? «Я слишком стар, чтобы носить майку». Кричащие. Плач. Крики. «Тогда не наденьте майку, — сказала моя мать. «Но я хочу купить лифчик». «Зачем?»
Я полагаю, что для большинства девушек, бюстгальтеров, бюстгальтеров, всего этого, больше травм, больше связанных с приходом подросткового возраста, становясь женщиной, чем что-либо еще. Конечно, больше, чем получение вашего периода, хотя это тоже было травматичным, символическим.
Но вы могли видеть грудь; они были там; они были видны. Принимая во внимание, что девушка может требовать, чтобы ее период за несколько месяцев до того, как она ее получила, и никто не узнает разницу. Это именно то, что я сделал. Все, что вам нужно было сделать, это сделать большой шум за то, что у вас есть достаточное количество никеля для машины Kotex и ходить вокруг, хватаясь за желудок и стону от трех до пяти дней в месяц про «Проклятие», и вы можете кого-то убедить. Существует школа мысли где-то в женском обществе / гинекологическом учреждении женщин, которое утверждает, что менструальные судороги являются чисто психологическими, и я склоняюсь к нему. Не то чтобы у меня их не было. Агонизирующие судороги, судороги на тепловой подушке, судороги в школе-медсестре и лежа на коте.
Но в отличие от любой боли, которую я когда-либо испытывал, я обожал боль судорог, приветствовал ее, погряз в ней, хвастался ею. «Я не могу уйти, у меня судороги». «Я не могу этого сделать. У меня судороги». И больше всего, хихикаю, рыжевато: «Я не умею плавать, у меня судороги». Никто никогда не использовал твердое слово. Менструация. Боже, какое ужасное слово. Никогда. «У меня судороги».
Утром я впервые получил свой период, я вошел в спальню своей матери, чтобы рассказать ей. И моя мать, моя совершенно ненавистная мать, заплакала. Это был действительно прекрасный момент, и я помню это так ясно не только потому, что это был один из двух раз, когда я видел, как моя мать плакала на моем счету (другая была, когда меня поймали в качестве шестилетнего клептомана) но и потому, что инцидент не означал для меня, что это значило для нее. Ее маленькая девочка, ее первенец, наконец стала женщиной. Это то, о чем она плакала. Однако моя реакция на это событие состояла в том, что я вполне мог бы быть женщиной в каком-то научном, учебном смысле (и мог бы хотя бы прекратить подделывать каждый месяц и прекратить тратить все эти никели). Но в другом смысле — в видимом смысле — я был таким же андрогинным и как мог возвращаться в детство, как всегда.
Я начал с бюста 28 АА. Я не думаю, что они делали их меньше в те дни, хотя я понимаю, что теперь вы можете купить лифчики для пятилетних детей, у которых в них нет кубков; тренера-бюстгальтера они называются. Мой первый бюстгальтер пришел из универмага Робинсона в Беверли-Хиллз. Я поехал туда один, трясясь, положил, что они меня пересмотрят, улыбнутся и скажут мне, что я вернусь в следующем году. Фактический монтажник отвел меня в раздевалку и встал надо мной, когда я снял блузку и попробовал первый. Маленькие затяжки выделялись у меня на груди. «Подойди, — сказал слесарь. (По сей день я не уверен, что делают слесари в отделах бюстгальтера, кроме как сказать, чтобы ты наклонился.) Я наклонился, с мимолетной надеждой, что мои груди чудесным образом выпадут из моего тела и в клубы. Ничего.
«Не беспокойтесь об этом, — сказал мой друг Либби через несколько месяцев, когда ситуация не улучшилась. «Ты получишь их после того, как женишься».
«О чем ты говоришь?» Я сказал.
«Когда вы выходите замуж, — объяснил Либби, — ваш муж коснется ваших грудей, протрите их и поцелуйте, и они вырастут».
Это был убийца. Я могу справиться с проблемой. Общение, с которым я мог иметь дело. Но никогда не приходило в голову, что человек прикасается к моей груди, что грудь имеет какое-то отношение ко всему этому, ласки, мой Бог, они никогда не упоминали ласки в моем маленьком справочнике по поводу оплодотворения яйцеклетки. У меня закружилась голова. Ибо я сразу понял — как наивно, как я был всего лишь на мгновение, — только часть того, что она говорила, была правдой: трогательная, трясущаяся, целовая часть, а не растущая часть. И я знал, что никто не захочет жениться на мне. У меня не было грудей. У меня никогда не было бы грудей.
Мой лучший друг в школе — Диана Раскоб. Она жила в блоке от меня в доме, полном чудес. Например, английские кексы. Раскобы были первыми людьми в Беверли-Хиллз, где на завтрак были английские кексы. У них также было абрикосовое дерево в спине и суд для бадминтона, а также подписка на журнал «Семнадцать» и сотни игр, таких как «Извините, Пархези» и «Охота за сокровищами» и «Анаграммы». Мы с Дианой провели три или четыре дня в неделю в чтении, игре и еде.
Кухня матери Дианы была наполнена самым колоссальным ассортиментом нездоровой пищи, с которой я когда-либо подвергался. В моем доме было много яблок и персиков, а также молоко и домашнее печенье с шоколадной стружкой, которые были хороши и хороши для вас, но не в праве-до-ужине, или в вашей аппетите. В доме Дианы не было ничего, что было бы хорошо для вас, и, кроме того, вы могли набить его до обеда, и никто не заботился. Бар-BQ картофельные чипсы (они были первыми в них тоже), гигантские бутылки имбирного эля, свежий попкорн с растопленным маслом, горячий соус для фаджей на мороженое Jaska BaskinRobbins, пончики из сахарной пудры из ван-де-Кампа. Мы с Дианой были лучшими друзьями, так как нам было семь; мы были примерно одинаково популярны в школе (а именно, не особенно), у нас был тот же успех с мальчиками (чрезвычайно прерывистый), и мы выглядели так же. Темно. Высокий. Долговязый.
Это сентябрь, незадолго до начала школы. Мне одиннадцать лет, я собираюсь войти в седьмой класс, и мы с Дианой не виделись все лето. Я был в лагере, и она была где-то как Банф с родителями. Мы встречаемся, как мы часто делаем, на улице на полпути между нашими двумя домами, и Мы вернемся к Диане и поедем с барахлом и поговорим о том, что случилось с каждым из нас этим летом. Я иду по Уолден-драйву в джинсах и рубашке моего отца, и мои старые красные бездельники с носками, падающими в них и идущими ко мне, — это… Я глубоко вздохнула ..., молодая женщина. Диана. Ее волосы скручиваются, у нее есть талия и бедра и бюст, и на ней есть прямая юбка, предмет одежды, о котором мне неоднократно говорили, что я не смогу надеть, пока у меня не появятся бедра. Моя челюсть падает, и вдруг я плачу, истерически плачу, не могу перехватить дыхание. Мой лучший друг предал меня. Она прошла без меня и сделала это. Она сформировалась.
Вот некоторые вещи, которые я сделал, чтобы помочь:
Купил разработчика Bade Mark Eden Bust.
Спал на спине четыре года.
Брызнула холодная вода на них каждую ночь, потому что какая-то французская актриса сказала в журнале Life, что именно она сделала для ее идеальной суеты.
В конце концов, я смирился с плохим броском и стал носить мягкие бюстгальтеры. Я думаю о них сейчас, думаю обо всех тех годах в старшей школе, что я обошел их, мои три мягкие бюстгальтеры, каждый из них с разной грудью. Каждый раз, когда я менял бюстгальтеры, я менял размеры: одна неделя хороша, но не слишком навязчивая грудь, следующие средние слегка заостренные, на следующей неделе молотки, настоящие молотки; все время, независимо от того, что я был, носил этот прорезиненный придаток на груди, который иногда врезался в стену и был ткнут внутрь и должен был вытолкнуть наружу — я думаю обо всем этом и задаюсь вопросом, как кто-то держал прямое лицо через него. Мои родители, у которых обычно не было никаких ограничений в том, чтобы прошить меня — почему они ничего не сказали, поскольку они наблюдали, как моя грудь идет вверх и вниз? Мои друзья,
И купальные костюмы. Я умираю, когда думаю о купальных костюмах. Это была эпоха, когда вы могли уложить необитаемый купальный костюм на пляже, и кто-то пропустит его. Я бы поставил один, абсурдный купальник с его огромным бюстом, встроенным в него, кости из костюма кололи меня в грудную клетку и оставляли на моем теле маленькие красные рубцы, и я бы это был, грудь, грубо вниз, абсолютно вертикально от моей ключицы до верхушки моего костюма, а затем внезапно, блуждал, внедрил всю эту прокладку, материал и проводку абсолютно горизонтально.
Бастер Клеппер был первым мальчиком, который когда-либо касался их. Он был моим бойфрендом в старшем классе средней школы. В моем школьном ежегоднике есть его фотография, которая заставляет его выглядеть довольно привлекательно в еврейском стиле с роговыми очками, но на картинке не видны прыщи, которые были вытерты воздухом, или тупость, Ну, это не очень справедливо. Он не был тупым. Он просто не был ужасно ярким. Его мать отказалась принять его, отказалась принять неустанные средние карточки, отказалась заниматься неотвратимой судьбой своего сына в каком-то колледже или другом колледже. «Он был протестирован», — сказала она мне, по поводу ничего, — и это получилось сто сорок пять. Это почти гений ». Если бы было придумано слово «underachiever», она, вероятно, тоже поманила бы меня. Так или иначе, Бастер был действительно очень милым, что, я знаю, проклятье с слабой похвалой, но вот оно. Я был редактором первой страницы газеты средней школы, и он был редактором обратной страницы; мы должны были работать вместе, рядом в типографии, и так оно и начиналось. На нашем первом свидании мы отправились в апреле Love, в главной роли Пэт Бун. Затем мы начали собираться вместе. У Бастера было зеленое купе, 1950-й Форд с двигателем, который у него был хромированный до тех пор, пока он не засиял, не ослепил, не отразился образ любого, кто заглянул в него, любой, кто обычно обманывал его или его обслуживающего персонала, он постоянно просил проверить масло, чтобы они были перегружены блеском на клапанах. У автомобиля также был багажник, натянутый на заднем сиденье по причинам, которые я никогда не понимал; висящий от зеркала заднего вида, как это было принято, была пара ангорских кубиков. Предыдущая подруга по имени Соланж, которая была известна во всей Средней школе Беверли-Хиллз за отсутствие пигмента в правой бровь, связала их для него. Мы с Бастером ездили по городу, двое из нас сидели слева от руля. Я бы переключил передачи. Это было классно.
Там была шея. Потрясающая шея. Сначала в машине, с видом на Лос-Анджелес от того, что сейчас является Троусдейл-Эстейтс. Затем на кровати его кабаны родителей в Ocean House. Невероятно замечательная, разочаровывающая шея, мне понравилось, действительно, но не дальше, чем шея, пожалуйста, не надо, пожалуйста, потому что там я был абсолютно в ужасе от общих последствий, идущих дальше, с помощью манекена, а также в ужасе от того, что он выяснил, что там ничего не было (что он знал, конечно, он не был таким глупым).
Однажды я разошлась с ним. Я думаю, что мы были разделены на две недели. В конце того времени я поехал вниз, чтобы увидеть друга в школе-интернате в Palos Verdes Estates, а диск-жокей сыграл «Эйприл Любви» по радио четыре раза во время поездки. Я воспринял это как знак. Я поехал прямо в Гриффит-Парк на турнир по гольфу, в котором играл Бастер (он был шестым подростковым игроком в гольф в южной Калифорнии) и подал ему обратно на зеленый цвет восемнадцатой дыры. Это было очень драматично. В ту ночь мы пошли навстречу, и я позволил ему поднять руки под мои выпуклости и на мои груди. На самом деле он совсем не возражал.
«Ты хочешь жениться на моем сыне?» — спросила женщина.
«Да», сказал я.
Мне было девятнадцать лет, девственница, идя с сыном этой женщины, этой большой странной женщиной, которая была замужем за лютеранским министром в Нью-Гэмпшире и притворилась, что она нееврейка, и этот сын, по словам ее первого мужа, был этим полным дураком сына который руководил концессией героя-сэндвича в Гарвардской школе бизнеса и кого на один момент в декабре в Нью-Хэмпшире я сказал — как бы из вежливости, как что-либо еще, — что я хотел жениться.
«Хорошо, — сказала она. «Теперь, вот что вы делаете. Всегда следите за тем, чтобы вы были на нем, поэтому вы не будете казаться такими маленькими. Мой бюст очень большой, вы видите, поэтому я всегда лежу на спине, чтобы он выглядел меньше, но вы должны быть на высоте большую часть времени ».
Я кивнул. «Спасибо», — сказал я.
«У меня есть книга для вас, чтобы читать», продолжила она. «Возьми его с собой, когда уйдешь. Держи его». Она подошла к книжной полке, нашла ее и отдала мне. Это была книга о фригидности.
«Спасибо», — сказал я.
Это настоящая история. Все в этой статье — настоящая история, но я считаю, что я должен указать, что эта история в частности верна. Это случилось 30 декабря 1960 года. Я думаю об этом часто. Когда это произошло впервые, я, естественно, предположил, что сын женщины, мой парень, несет ответственность. Я придумал сценарий, в котором у него было немного сердечно с матерью, и признался, что его единственным возражением против меня было то, что мои груди были маленькими; его мать тогда взяла на себя, чтобы помочь. Теперь я думаю, что ошибался в этом инциденте. Мать действовала сама по себе, я думаю: это был ее способ быть жестоким и конкурентоспособным под видом быть полезным и материнским. Она сказала, что у вас маленькие груди. поэтому вы никогда не сделаете его таким же счастливым, как я. Или у вас маленькие груди; поэтому у вас, несомненно, будут сексуальные проблемы. Или у вас маленькие груди; поэтому ты меньше, чем я. Она была, как это бывает, только первой из того, что мне кажется бесконечной цепочкой женщин, которые сделали мне замечательные замечания о размере груди. «Мне бы очень хотелось носить такое платье, — говорит мой друг Эмили, — но мой бюст слишком велик». Как это. Почему женщины говорят мне это? Привлекаю ли я эти замечания, как другие женщины привлекают женатых мужчин или алкоголиков или гомосексуалистов? Этим летом, например. Я на вечеринке в Ист-Хэмптоне, и меня познакомили с женщиной из Вашингтона. Она маленькая знаменитость, очень красивая и южная, светлая и откровенная, и мне льстит, потому что она прочитала то, что я написал. Мы говорим оживленно, мы говорим не более пяти минут, когда к нам присоединяется человек. " теперь, когда я на них смотрю, все в порядке? Неужели я бессознательно проявляю конкурентоспособность у женщин? В этой форме? Что я сделал, чтобы заслужить это? теперь, когда я на них смотрю, все в порядке? Неужели я бессознательно проявляю конкурентоспособность у женщин? В этой форме? Что я сделал, чтобы заслужить это?
Что касается мужчин.
Были люди, которые думали и давали мне знать, что они думали. Были люди, которые не возражали. В любом случае, я всегда думал.
И даже теперь, теперь, когда я был бесчисленно заверил, что моя фигура является хорошим, теперь, когда я взрослый достаточно, чтобы понять, что большинство моих чувств имеют очень мало общего с реальностью моей формы, я, тем не менее одержимы по груди. Я не могу помочь этому. Я вырос в страшные пятидесятые годы — с жесткими стереотипными половыми ролями, настойчивостью, что мужчины мужчины и одеваются, как мужчины и женщины, женщины и одеваются как женщины, нетерпимость к андрогинности — и я не могу поколебать ее, не могу поколебать свои чувства неадекватности, Ну, это время ушло, правда? Все эти преувеличенные примеры поклонения груди исчезли, верно? Эти женщины были уроды, верно? Я все это знаю. И все же я здесь, застрял с психологическими остатками всего этого, застрял со своей собственной особенной версией поклонения груди. Вы, наверное, думаете, что я сумасшедший, чтобы продолжать так: Здесь я намеревался написать признание, которое должно поразить вас шоком признания, и вместо этого вы сидите там, думая, что я полностью извращен. Ну, что я могу сказать? Если бы у меня были они, я был бы совершенно другим человеком. Я честно верю в это.
После того, как я вошел в терапию, процесс, который позволил мне рассказать совершенно незнакомым людям на коктейльных вечеринках, что грудь была причиной моей жизни, мне часто говорили, что я сумасшедший, чтобы меня беспокоило мое состояние. Мне также часто говорили близкие друзья, что мне очень скучно по этому поводу. И мои подруги, те с хорошими большими грудями, продолжали бесконечно рассказывать о том, как их жизнь была намного более несчастной, чем моя. Их ремни бюстгальтера были урезаны в классе. Они не могли спать на животе. Они смотрели каждый раз, когда слово «гора» возникало в географии. И Эванджелина, добрый Бог, что они переживали каждый раз, когда кто-то должен был встать и прочесть Пролог к Эванджелине Лонгфелло:… стоять, как друиды поля… / С бородами, которые покоятся на их грудях ». Мне было гораздо хуже, говорят они. Они заверили меня. Говорят, я не знаю, как мне повезло.
Я думал об их замечаниях, пытался поставить себя на свои места, рассматривал их точку зрения. Я думаю, что они полны дерьма.
32
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!